ANNONCES DU BON COIN

3 Juillet 2012 , Rédigé par Tropiquirinha Publié dans #HUMOUR

LES ANNONCES D YVES DUTEUIL

C'est l'histoire d'un garage plein à craquer. Plein d'objets "sans objet", qui, dans le noir, brillaient souvent par leur insignifiance. Pourtant, chacun méritait une épitaphe avant de disparaître sur un site de vente. La plupart ont trouvé preneur. Toutes les petites annonces mises en ligne, les disparues et des "inédites" sont désormais éditées chez Flammarion ("la Collection"). Si vous êtes pingre, ou si vous vous ennuyez au bureau, vous pouvez néanmoins en lire une partie ici !

BIJOUX POUR FEMME CYCLISTE

Ce bijou des années 60 est la réplique presque exacte de la bague de fiançailles de Jeannie Longo.
Chef d’œuvre de la joaillerie acoustique, il ravira l’institutrice amoureuse qui pourra écourter la matinée en faisant retentir elle-même la sonnerie, pour rejoindre son prétendant, à la joie des enfants.
Mais c’est bien sûr les cyclistes qui se la disputeront. Astucieusement équipée d’un anneau à vis de serrage, cette bague s’adapte à tous les annulaires, que vous soyez une sprinteuse aux mains potelées ou une grimpeuse aux doigts de gazelle.
Avec elle, non seulement vous aurez l’élégance d’une petite reine, mais vous pédalerez en toute sécurité, car son chapeau martelé en métal semi-précieux saura se transformer en poing américain en cas de mauvaise rencontre. Un véritable antiviol de vélo.
« Et son son ? » demanderont les bègues. Qu’ils se rassurent : il est si puissant qu’en randonnée, vous réveillerez la campagne endormie (allez-y doucement si la poule y dort.).

Trève de sornettes, parlons du prix : 7 euros.
Le bijou bling-bling est has-been.
L’heure du dring-dring a sonné.

CLOCHE A FROMAGE DE COLLECTION

Cette cloche à fromages force le respect.
Elle est constituée, pour sa partie « plateau en verre » d’un disque dur (capacité environ 250 Bries-de-Mo).
Surmontant ce support cristallin, vous admirerez la coupole striée, véritable basilique fromagère. Son galbe émouvant a été soufflé à la bouche à partir d’un moulage du sein gauche de la Vénus de Milo.
Aussi hermétique qu’une tarification de téléphonie mobile, la cloche préserve les fromages de toute odeur qui pourrait les dénaturer (parfum capiteux d’une convive trop coquette, par exemple).
C’est aussi un système anti-rongeur efficace : une souris qui se serait introduite dedans nuitamment pour tout boulotter serait vite occise par absence d’oxygène. C’est cruel pour la souris mais on ne vit pas à Disneyland.
Pourtant les amoureux des bêtes n’ont pas été oubliés : une fois emplie d’eau douce (attention à la manœuvre de retournement, délicate) voici un aquarium de table (photo ci-dessous) qui fera la joie des enfants et des chats.

Fiche technique :

Diamètre : environ 35 cm
Coupole supérieure : 125/bonnet H
Adaptée aux fromages à pattes molles ou à poils durs

L’objet n’est pas envoyé, sauf pendant la période de Pâques si vous habitez à Rome.

CHAUSSURES DE LUXE POUR HOMME GRENOUILL

Ce n’est pas James Bond qui me contredira : rien de plus fastidieux, après avoir posé une bombe sous la coque d’un sous-marin russe, que de devoir retirer ses palmes pour enfiler les chaussures vernies, accessoires exigés au bal de l’Ambassadeur (même après une plongée abyssale, on se doit de porter des habits propres.)
Eh bien c’est vous qui êtes verni, voici ce que vos pieds attendaient.
La taille généreuse de ces « derbys » vous permettra de conserver vos palmes à l'intérieur de vos souliers, pour rester opérationnel en cas de mission subaquatique inopinée.
Vous serez le Grand Bleu avec des chaussures noires.

Dans la vie courante, elles vous aideront à botter le postérieur des imbéciles, activité riche d’avenir. À la seule vue de vos godasses, ils seront dans leurs petits souliers.

Ces chaussures italiennes ne m’ont quasiment pas servi, car je chausse du 42. Du coup, même avec des palmes, je nage dedans.
En vente dans les magasins au tarif prohibitif de 180€, elles seront à vous pour 96 € (2 X la taille 48). C’est ce qu’on appelle un petit coût de pompes.

Compte tenu de leur taille, elles seront livrées avec un chausse-pieds très robuste.
(photo ci-dessous).

Si vous avez vous-même des pieds de biche, ces souliers seront trop grands pour vous.

POELE ANTIADHESIVE TRES ATTACHANTE

Cette poêle Tefal est comme neuve (pas plus de trois côtelettes au compteur). Elle est bleue comme une entrecôte à peine saisie, ce qui égaiera vos fourneaux. Mais ce qui va emporter votre adhésion, c’est qu’elle n’attache pas. Essayez, vous serez scotché.
Il est même difficile d’en parler sans glisser sur le sujet. Dans cette patinoire miniature, la crêpe au miel adhère moins qu’un grand patron à la CGT. Enfin libérés de leur coquille, les œufs au plat rechigneront à quitter cette piste de danse, mais leurs efforts pour s’y accrocher seront sans effet. (voir photo ci-dessous).

Il faudra d’ailleurs être prudent avec certains aliments déjà prompts à bondir hors du récipient, comme le sauté de kangourou ou les cuisses de grenouille.

Caractéristiques :

La poêle Tefal est idéale pour les personnes au régime : elles pourront cuisiner sans le moindre corps gras, hormis le leur.

L’article comporte en son centre un indicateur visuel de température très ingénieux : une fois sur le feu, il rougit comme une jeune fille à qui l’on déclare sa flamme, jusqu’à devenir complètement écarlate quand la température de cuisson idéale est atteinte (180° pour être précis). Néanmoins, l’objet n’est pas conseillé comme thermomètre médical.

La poignée est omnidirectionnelle : sur la photo, la poêle est en position « droitier ». Pour satisfaire les gauchistes, il suffit de lui faire opérer une demi-révolution (180° pour être précis).

L’exceptionnelle résistance de l’outil ravira le cuisinier, car il fox à poils durs, pardon, il faut que sa poêle dure. Celle-ci lui servira très longtemps, bien après l’apocalypse prévue par les Mayas (paradoxe pour une poêle à steaks).

Les farceurs seront privés de poêle à gratter, car elle se nettoie en un coup d’éponge, d’un geste paresseux (d’où l’expression « poêle dans la main »).

Enfin, quoique parfaitement circulaire (diamètre 26 cm), ce produit a été fabriqué dans l’Hexagone.

Son prix minuscule a été étudié au quart de poêle : 10 euros, tout rond.

Si ce 10 vous paraît excessif, allez vous faire cuire un 9.

En résumé, c’est l’affaire de l’année. Poêle au nez.

LA SUITE SUR

http://yves-dauteuille.blogspot.fr/

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